Долго не могла уснуть. Мне не хватало воздуха,очень хотелось пить. Уши сворачивались в трубочку...жутко хотелось курить. Я так привыкла выпивать по утрам чашечку кофе,выкуривать сигарету,стоя на балконе,вдумчиво смотреть вдаль. Как же ж мне этого не хватает. Хочу снова в свой салон,хочу туда...там спокойно,уютно,можно курить,пить кофе...там есть друзья...я вижу их...
Стараюсь соблюдать диету,держать себя в форме... Чувствовать себя нужной ячейкой общества...
Теперь всё поменялось...я постоянно дома,практически не встаю с кровати,кушаю...кажется я уже скоро не пройду в дверь...но пустота только усилилась...
НИЗКО. МЕРЗКО. ГАДКО. И НЕ ПРОЙДЕТ БЕЗ СЛЕДНО.
Проснулась. Посмотрела фильм,выпила чай с булочкой и медом. Покурить не смогла. Желание курить усилилось. Но воплотить его не могу... Нажала паузу,встала и пошла на кухню,еще за одной булочкой,еще за медом. Почувствовала что переела,когда начало подташнивать,но я не остановилась...закончился фильм,и я включила второй. Снова сделала чай,но уже с шоколадкой. Всё равно пусто...
Зачем пишу всё это?! Наверное что бы кто то мог прочитать,и не пришлось бы тогда говорить со мной. Ведь с дневника можно узнать то что происходит в моей жизни.
Стараюсь соблюдать диету,держать себя в форме... Чувствовать себя нужной ячейкой общества...
Теперь всё поменялось...я постоянно дома,практически не встаю с кровати,кушаю...кажется я уже скоро не пройду в дверь...но пустота только усилилась...
НИЗКО. МЕРЗКО. ГАДКО. И НЕ ПРОЙДЕТ БЕЗ СЛЕДНО.
Проснулась. Посмотрела фильм,выпила чай с булочкой и медом. Покурить не смогла. Желание курить усилилось. Но воплотить его не могу... Нажала паузу,встала и пошла на кухню,еще за одной булочкой,еще за медом. Почувствовала что переела,когда начало подташнивать,но я не остановилась...закончился фильм,и я включила второй. Снова сделала чай,но уже с шоколадкой. Всё равно пусто...
Зачем пишу всё это?! Наверное что бы кто то мог прочитать,и не пришлось бы тогда говорить со мной. Ведь с дневника можно узнать то что происходит в моей жизни.
...прости меня,родненькая моя...я не приеду. Ты не жди меня....прости.
Я надежду до последнего не теряла...думала заработаю,перед Новым годом...к тебе приеду...увидишь меня...исполню твоё желание...
Я и сама увидеть тебя должна. Столько сказать тебе хочу. О многом молчу,не меньше пяти лет... Но не судьба видимо,нам с тобой увидется,не поговорим мы больше... Милая,родненькая моя...если больно тебе...ты не жди меня...
Если пора...иди.
Я отпускаю тебя.
Только прости меня пожалуйста...прости...очень тебя прошу...
Хотя,ты добрая. Ты меня простишь,я знаю... А вот я себе этого ни когда не прощу... Но это не важно,ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ТЕБЕ ХОРОШО БЫЛО... Я люблю тебя.
Я надежду до последнего не теряла...думала заработаю,перед Новым годом...к тебе приеду...увидишь меня...исполню твоё желание...
Я и сама увидеть тебя должна. Столько сказать тебе хочу. О многом молчу,не меньше пяти лет... Но не судьба видимо,нам с тобой увидется,не поговорим мы больше... Милая,родненькая моя...если больно тебе...ты не жди меня...
Если пора...иди.
Я отпускаю тебя.
Только прости меня пожалуйста...прости...очень тебя прошу...
Хотя,ты добрая. Ты меня простишь,я знаю... А вот я себе этого ни когда не прощу... Но это не важно,ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ТЕБЕ ХОРОШО БЫЛО... Я люблю тебя.
понедельник, 30 ноября 2009
нет нежности и ванили,
без тепла и сладкого,
здесь тихо и пусто,
холодно и уныло.
но по настоящему....
без тепла и сладкого,
здесь тихо и пусто,
холодно и уныло.
но по настоящему....
Ровно месяц,как мы договорились с подругой вести дневники,что бы было проще наладить отношения,увидеть внутренний мир глазами друг друга...
Я честно выполнила обещание...
она же напротив...не совсем...
Вчера говорили с ней об этом...
Я спросила что дал ей дневник....она сказала,что благодаря нему она знала о том что происходит в моей жизни...
Не совсем тот,ответ,что мне наверное хотелось бы услышать,но хотя бы что-то....
Я призналась в том,что есть люди которые перетягивают меня к себе....
Порой мне кажется,что меня рвут на три части.
Делят как добычу....
Бррррр,мерзкое чувство....
Но когда рассказала ей,стало как-то легче на душе.
я понимаю,что у меня своя голова на плечах,свое мнение,
но я так уязвима,я такая сейчас открытая...
Меня легко можно подцепить даже маленькой дозой поддержки,заботы и внимания....
Я честно выполнила обещание...
она же напротив...не совсем...
Вчера говорили с ней об этом...
Я спросила что дал ей дневник....она сказала,что благодаря нему она знала о том что происходит в моей жизни...
Не совсем тот,ответ,что мне наверное хотелось бы услышать,но хотя бы что-то....
Я призналась в том,что есть люди которые перетягивают меня к себе....
Порой мне кажется,что меня рвут на три части.
Делят как добычу....
Бррррр,мерзкое чувство....
Но когда рассказала ей,стало как-то легче на душе.
я понимаю,что у меня своя голова на плечах,свое мнение,
но я так уязвима,я такая сейчас открытая...
Меня легко можно подцепить даже маленькой дозой поддержки,заботы и внимания....
вспоминаю этот рисунок....
он единственный из тех что я заставила себя закончить...
Обычно,если мне что-то помешает во время рисования,то работа так и остаеться не законченой....
Столько идей,
столько планов....
Столько хочу...
Но то ОСОБОЕ желание рисовать пропало....
мой первый рисунок...
интересно о чем или о ком я тогда думала....
кааак я начала рисовать...
глядя на наклейку...
и бывают же порой удивительные вещи....
никогда в жизни не рисовала,
а потом вдруг "БАХ" взяла и нарисовала....льва
а эту лягушку я нарисовала,что бы просто сделать человеку приятно...
помню как злилась что не могу граффити нарисовать...
решила выйти из положения нарисовав простым карандашом на обычной бумаге...
не думала тогда,даже что смогу...
просто просмотрела фото лягушек,и выбрала именно ту что запала "на глаз"....
и черт возьми...
НАРИСОВАЛА
00:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 29 ноября 2009
думаю,врядли она сегодня позвонит,уже половина 6-го....
суббота, 28 ноября 2009
19:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 ноября 2009
Снова не хочу домой... ;(
Просто нет слов. Столько общего со мной. Эти чувства... Какое-то сумашедствие. Столько страсти. А сколько преданности... Он сказал ей фразу: "я не могу жить в этом мире без тебя". Я сжала,до боли,зубы...старалась не проронить не слезинки. Но после того что Эдвард сказала Белле...я не сдержалась... Как они легко и уверенно жертвуют собой...своими жизнями-ради того кого любят. Как смотрят они друг на друга... Эти глаза...в них читается ВСЁ... Практически без прикосновений...без пошлости...без грязи... Завораживает. Смотрю на них и захватывает дыхание... Понимаю что это всё лишь фильм...но как это похоже на мою жизнь...сюжет...
Общение глазами...в полной тишине ощущение друг друга...физически...дрожь по телу...тепло исходящее от него...его дыхание...кажется я увлеклась;уж слишком ушла в воспоминания. Я не должна об этом думать. Я не хочу это помнить. Я вычеркиваю его черным маркером... Я плотно захлопываю дверь... Я не оставлю ему входа... И плевать мне та то что это такое было,любовь всей моей жизни, моя вторая половинка, или моя жизнь...
Возвращаюсь снова к фильму... Окончание которого больно резануло по сердцу...
Общение глазами...в полной тишине ощущение друг друга...физически...дрожь по телу...тепло исходящее от него...его дыхание...кажется я увлеклась;уж слишком ушла в воспоминания. Я не должна об этом думать. Я не хочу это помнить. Я вычеркиваю его черным маркером... Я плотно захлопываю дверь... Я не оставлю ему входа... И плевать мне та то что это такое было,любовь всей моей жизни, моя вторая половинка, или моя жизнь...
Возвращаюсь снова к фильму... Окончание которого больно резануло по сердцу...
вторник, 24 ноября 2009
Ща сяду где то и напьюсь! Ну и что,что одна?! А что делать?! Лучше так,чем ехать домой и оставаться там в полном одиночестве. А друзья?! Что друзья?! У них свои дела. А у меня свои.
понедельник, 23 ноября 2009
Устаю до ужаса. Вчера сама была удивлена как прийдя домой в начале 11-го вечера,сразу уснула. Даже не думала что устаю так сильно. Но попав в кровать реально это ощутила. С каждым днем становится всё сложнее...все стали ругатся. Все на нервах. Слезы сдерживать уже практически не могу. Практически всё вывезли. Почти всё снято. Смотреть на это трудно. Так нужно поговорить с кем-то об этом. В себе удерживать это больше не могу.
суббота, 21 ноября 2009
22:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Устала как собака. Просидела на работе до половины 4 утра. Пришла домой и вырубилась. Жаль...жаль салон
пятница, 20 ноября 2009
прочитала ее последнюю запись....
стало не приятно на душе и противно...
не ожидала от не таких записей как за 19-тое число...
стало не приятно на душе и противно...
не ожидала от не таких записей как за 19-тое число...
12:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Написала статус вконтакте... Но ощущение тяжести осталось. Не знаю как еще это обьяснить. Как быть? Почему всё так не справедливо? Тот кому принадлежит твоё сердце и душа,безгранично жесток. Тот не совершил и не совершит ничего такого,что делает или хотя бы предпринимает попытки что то сделать,другой... Я на распутье. Как быть? Позволить себя любить,но не любить самой?! Как вариант,это возможно. Но вспоминая своё прошлое,отчетливо понимаю что не могу себе позволить,так играть с человеческими жизнями. Просто не имею на это права. Я не могу сломать жизнь того другого,и свою тоже. Думать про одного,а спать с другим...это ужасно. Для двоих. Порой конечно хочется сбежать,забить на всё...но когда эта волна отходит,умом понимаю что это будет самообман. Глупо тешить себя надеждой,что когда то другой сможет открыть мое сердце,так как это сделал он...глупо...очень глупо. Я не смогу полюбить другого,так как его... За всю свою жизнь,я не испытывала тех чувств,
не ощущала так как ощущаю его... Поэтому нет смысла врать себе,что с другим смогу ЕГО забыть. Потому что ДРУГОЙ,тоже заслуживает счастья. Он обязательно почувствует,что с ним я только телом...но не душой... Хочется попросить прощенья еще раз,за то что причиняю ему боль. Но так будет лучше...
не ощущала так как ощущаю его... Поэтому нет смысла врать себе,что с другим смогу ЕГО забыть. Потому что ДРУГОЙ,тоже заслуживает счастья. Он обязательно почувствует,что с ним я только телом...но не душой... Хочется попросить прощенья еще раз,за то что причиняю ему боль. Но так будет лучше...