У каждого свои демоны — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 06 ноября 2009

15:45

Ыыы заболело!?

ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы...заболело?!

Кажется Бог есть.
И он слышит!!!
Господи,моя просьба в силе.
Выпила таблетки,да я слабая,да не удержалась,и уснула. Встала,меня знобит,голова тяжелая,тело слегка ломает.

Думала куда то выбраться. Побродить. По фиг что одна. Просто хочу увидеть Киев. Хочу увидеть природу. Но после сна желание погулять поутихло. Надо заставить себя выйти. Надо собираться. Точно!!! Метро! Сделаем экскурсию по метро.

. Я искренее улыбаюсь. Вспомнила что завтра на работу. Ненавижу,в больном состоянии работать. Но надо. Вдруг еще чего по дороге подхвачу?!

@настроение: ШИКАРНОЕ

URL

12:49

Не спала всю ночь. Постоянно ела. Впрочем как и весь день. Утром также. Болит голова.

Уже 5 дней я не пью таблетки. Горжусь собой. Не знаю как правильно это назвать,но у меня зависимость медикаментов. Уже год... Никто не обращает внимания. А я просто худею. Вспомнила бывшую лучшую подругу...с ней было похожее. Стало страшно. Она не хотела бросать. Я хочу. Но постоянно тянет. У меня зависимость...звучит страшно. Не знаю смогу ли сама с этим бороться. Их пить можно было максимум 2 месяца. Я пила больше года. Сейчас так трудно,столько всего,и один негатив. Разрешаю себе выпить таблетку...знаю что не надо. Но я один раз. Честно. Потом не буду.

@настроение: Всего лишь одну...

URL

12:40

Пропало желание что то делать,тем более писать сюда что-то. Достали,эти глюки. Это мое личное,и я не хочу что бы кто то рылся у меня в душе. Там где хранится самое-самое. Прошло столько времени...и столько событий. Я не хочу много говорить об этом,просто не вижу смысла.

4.11.2009г.
Мы виделись с ней в кафе. Половина вечера,прошла так: я говорю,она плачет. Боже,а как же ж я хотела услышать ЕЕ. Кажется она даже говорила что ей есть что рассказать. Практически ничего не услышала. Ей он нужен. Он говорит красивые слова. Они даже начали целоваться. Вот и вся информация. Вопросы задавать не рискнула. Она ж не любит когда к ней лезут в душу. Не лезу. Отступаю.

3.11.-4.11.
Она звонила в 3 ночи. Так и не поняла зачем. Еще и огрызнулась. Хотя конечно потом отрицала это. Бог с ней,НЕ ПРАВА Я. Пусть так.
Как выяснилось позже,она прочитала в моем дневнике о самоубийстве. Мило. Злюсь. Когда понимаю что она лишь ограничилась звонком и вопросом всё ли нормально. Интересно почему ей не пришло в голову,что я могла просто соврать. По фиг. Душа черствеет.

5.11.2009
Настроение было прекрасное,так скучала за таким общением. Скучала за нами такими. Порхала от счастья. Вчера говорили о малой,помогала ей придумать варианты сюрприза. Очень старалась. Хотелось подкинуть ей море идей. В ответ-СПАСИБО. "пожалуйста". Захотелось сделать им что то приятное. Полетела собиратся. Я знаю! Куплю торт! Попьем с чаем!

Сердце замирало от предвкушения их счастливых мордашек. Потом всё рухнуло. Оказалось я всё не так поняла. Ей я по прежнему не нужна. Он всё что ее волнует. Попросила ее прочитать сон. Ответ не получила. Долго плакала. Потом вскочила и полетела на работу. Хотелось спросить,что я делаю не так. В чем моя проблема. Хотела всё же получить ответ на вопрос про сон. Сердце стучало. Приехала на работу. Увидела ее. Почувствовала холод. И что похоже на расдражение и агрессию. Энтузиазм затих. Торт она есть отказалась. Спасибо,что хотя бы просто посидела с нами за одним столом. Собралась с силами и спросила о сне. Оказалось что теперь ее грызут сомненья,по поводу него,точнее не коварный ли это план. Обидно. Проглатываю обиду. Что волнует меня,она даже не спросила. Сказала сама,что боюсь остаться одна в новый год. Сухим тоном она сказала что встретится с ним 1-го. А так хотелось что бы она обняла и сказала,что я глупышка,что она меня любит и не бросит. Отступаю. Отдаляюсь. Прошу ее отпустить Малую,что бы мы могли поговорить. Она не хотя соглашается. Но зашел Малой. Разговор отменяется. Странно,но кажется ее это радует. После работы едем домой. Говорит что денег мало,что голова болит. Странно,но если бы я не приехала,то приехал бы он. Врядли она пошла бы домой. В душе стало пусто.

@настроение: Плевать

URL

среда, 04 ноября 2009

13:03

этот странный сон

Мне снился странный сон. В этом сне был и он...

Был Новый год... :worm:

31декабря,
была не моя смена,но она попросила меня выйти вместо нее,так как у нее есть планы на вечер а у меня нет.
Не знаю зачем,но я соглашаюсь.
День прошел в общем нормально.
Было и тоскливо,было и радостно.
Часов в шесть отпустила сотрудника. У него семья,дети,пусть идет.
Вскоре позвонила она,поинтересовалась есть ли у нас продажи и заработали мы деньги...
хотелось послать....
не просто сдержалась,но и как мне показалось,говорила с ней вполне нормально. Она сказала,что забежит через часик где-то,заберет свою долю. Нет слов. Даже нет эмоций. Я пуста.
Через время у нас началась запара,и наверное уже прошел тот часик. Она зашла с его другом. Как мило. Очень извинялась,что не может нам помочь,(а помощь нам явно бы не помешала),но они очень спешат. Куда-то там им надо попасть,а потом они идут в клуб. Рада за них.
Они ушли. :panda:

Часов в 8 отпустила домой Малую. Ее ждет жених. Скоро у них венчание. Кажется на Старый Новый год... такие юные,но я могу их понять ))) :hamp:

Пока собиралась кто-то зашел. Я устало вздохнула и пошла на встречу...увидев ЕГО... :md:

земля ушла из под ног,а сердце застряло где-то в горле. Он стоял и смотрел на меня. В этом взгляде ясно проглядывалась насмешка. К горлу подступила тошнота.
"ТЕБЕ ЧЕГО"-спросила я его. :bcat:

"НИЧЕГО"-ответил он
"Я ПРИНЕС ТЕБЕ ПОДАРОК"-добавил он,не много помолчав,и достал с внутреннего кармана пальто какой-то большой конверт.
"Я НЕ НУЖДАЮСЬ В ПОДАРКАХ ОТ ТЕБЯ"-сама не узнала свой голос.
"Я ДУМАЮ ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ"-ответил он и прошел мимо меня к круглому столу.
"А ТЫ НЕ ДУМАЙ!!! ЗАБИРАЙ И УХОДИ"огрызнулась я.
В ответ он лишь рассмеялся мне в лицо.

Он ушел. Конверт остался лежать на столе. Я подошла к столу и замерла...потом резко схватила и выбросила его в мусорник.

Сердце стучало так что казалось лопнут барабанные перепонки. Меня трясло. сборы затянулись. На часах было уже практически 9.
После его визита все стало валиться из рук. С головы не выходил этот проклятый конверт.
Настроения не было. :panda:

Наконец-то я вышла....но у самой двери передумала,и вернулась за конвертом.
Ехала на такси. Конверт держала в руках,казалось что он жжет пальцы...А казалось ли?!
как попала домой не помню. Сразу пошла в душ. Стояла в ванной и долго смотрела на себя в зеркало. Потом глубоко открыла и открыла конверт...будь он проклят.
Там было фото. На нем большая компания,в каком-то заведении. В центре дивана она и его друг. За диваном стоит он. прямо за ними. Обнимает их за плечи просунув голову между ними. Они улыбаются. Все счастливы. ...
Задрожали руки...фото упало на пол. С тыльной стороны я увидела текст. Присела и начала читать.:
"ОКОЛО ПОЛУТОРА ЛЕТ НАЗАД ТЫ РАЗБИЛА МНЕ СЕРДЦЕ. ГОДА ПОЛ НАЗАД Я РАЗБИЛ ЕГО ТЕБЕ. ПРИЗНАЙСЯ,ТЫ ЖЕ И ПРАВДА РЕШИЛА,ЧТО Я В ВЛЮБЛЕН В ТЕБЯ!? ГЛУПАЯ ДЕВОЧКА. ПОТОМ НАСТАЛА МОЯ ОЧЕРЕДЬ РАЗБИВАТЬ ТЕБЕ СЕРДЦЕ. И Я ЭТО СДЕЛАЛ. МЕСТЬ ТАКАЯ СЛАДКАЯ НА ВКУС. ТЫ ЗНАЛА ОБ ЭТОМ?

у МЕНЯ МНОГО ДРУЗЕЙ,У ТЕБЯ ВСЕГО ОДНА ПОДРУГА. Я ЗАБРАЛ ЕЕ У ТЕБЯ. И ТЫ ОСТАЛАСЬ СОВСЕМ ОДНА. ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ,ЧТО Я ЧУВСТВОВАЛ ПОЧТИ ДВА ГОДА ТОМУ НАЗАД. ВАШУ ПАРОЧКА РАЗБИТА. ВРАГ ПОВЕРЖЕН.

НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ. СЕГОДНЯ СЕРДЦЕ ТВОЕЙ ПОДРУЖКИ. БЛАГО ЧТО У МЕНЯ ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ,И ОНИ МНЕ ПОМОГЛИ ВСЕ ЭТО ПРИДУМАТЬ И ПРОВЕРНУТЬ. ТОГДА ЕЙ ТОЖЕ НЕ СТОИЛО СУНУТЬ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО. Я САМ ЗНАЮ КОМУ МНЕ ЗВОНИТЬ. И ЧТО ГОВОРИТЬ. КОГДА И ЧТО ПИСАТЬ. ОНА МНЕ НЕ УКАЗ.ОНА ПОМЕШАЛА НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ. ТЕПЕРЬ ОНА УЗНАЕТ,ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ.ПРОЩАЙ."

Я дрожала,но не от холода...
Хотела позвонить ей,но понимала что она мне не поверит.
Я сфотографировала фото и этот текст. отправила ей сообщением. Отчет пришел сразу. Но она не торопилась звонить. Я выдержала от силы десять минут и набрала ее сама. Она подняла трубку и рассмеялась. Наговорила много обидных слов. Сказала что я не умею работать с фотошопом. Посоветовала использовать свое умение подделывать почерк,на благо добра. Сказала,что она всегда считала меня странной. А еще злой.. Но она и предположить не могла,что я паду так низко. Попросила ей больше никогда не звонить. И повесила трубку.

Я заплакала. :scull3:

Больно.
Не справедливо.
Потом часы пробили двенадцать,
а я в истерическом припадке бью посуду. :tasm:

Я совсем одна.
Мне уже не одиноко.
Теперь я стала этим одиночеством...

@настроение: В ДРУГОМ ИЗМЕРЕНИИ

URL

12:13

Эти чертовые глюки

Достали эти глюки. То черновики пишет что есть,но когда открываешь оказываеться что их нет. Потом записи,доступ к ним открываються,закрываються,и снова открываются. Всё утро писала сон...но сохранить не смогла...пишет что нет текста... Мать вашу!!!!!!

@настроение: злость

URL

01:06

Раньше много чего было в моей жизни. Много раз хотелось умереть. Много думала об этом...но сделать "контрольный" не хватало сил. А сегодня сделала. Прошло уже часа пол. Стало так легко. Сначала было холодно. Потом вроде жарко. Захотелось спать. Это оказывается не больно,нужно только выбрать то. Глаза тяжелые такие стали. Дыхание не такое. Не сильно. И медленное. Наверно дозу не расчитала. Но встать как то не могу. Тело сильно расслаблено. И спать хочу. Обалдеть но мне звонил сотрудник. Хм. В это время. Первое спросил нормально всё? Я оказывается не совсем разбираю речь. Может показалось. Удивил. Спать хочу.

URL

вторник, 03 ноября 2009

21:48

долго,очень долго думала....
и написала ей...
снова плакала...
дура...

рада что хотя бы сказала что не ненаважу ее.
не хочу что бы она так считала.
всем написала...
и даже доброе дело совершила.
Малой денег дала. У нее и на дорогу не осталось...
Я хочу уйти из этой жизни. Что бы хотя бы один человек смог сказать обо мне что-то хорошее. И хочу решиться на это. Время близиться к десяти....я так устала ждать

URL

20:27

Господи...как медленно тянется время...надо что то делать,потому что оставаться на едине со своими мыслями не выносимо. Буду коротать время с тобой. Ты всё что у меня осталось. Но даже не человек. Ты даже не живое существо. Мысли лишь об одном. Я не хочу жить. Это уже решено. Я дерьмо. Жалкое ничтожное существо. Я дрянь. Меня надо уничтожить. Ха! А это работает...я притягиваю всё это как магнит. Молюсь что бы не дожить до завтра. Как то захотелось с кем то поговорить. Посидеть в последний раз за стаканчиком виски или рома. А еще...еще я жалею о том что не погуляла в каком то очень красивом парке...хотя разве только в парке?! Последний год я кроме этого гребанного центра,и ни хера не видела.

Уже семь...она так и не ответила ничего. Наверное гуляет с ним. Смеются. А может даже и надо мной. Бедная глупая девочка,как же ж мило тебя растоптали...смешали с землей. Да...это правда. Я разбита. Уничтожена. За эти дни,я много думала. И окончательно убедилась в своей ничтожности. Если говорить кратко то маме я не очень нужна. Она жалеет что не сделала аборт. Папа...где то на своей волне. Его в принципе никогда особо не интересовала моя жизнь. Сестра,тетя...люблю их...но в детстве мне сложно было с ними. А еще они всегда были очень далеко. Бабушка...я за нее жизнь отдам. Она самая лучшая. Но ей сейчас очень плохо. Она болеет. А я последняя дрянь сижу тут. И в этот момент еще раз убеждаюсь в том что мне нет смысла жить. Парня нет у меня. Детей тоже...тут вообще хочется выть...а мог бы быть у меня ребеночек... Ему бы исполнилось два годика. У меня ни кого и ничего не осталось. Я потянулась к друзьям. Они стали моей семьей. А потом начали уходить...один за одним...и кроме НЕЕ у меня никого нет. Точнее нет теперь и ее. Сложнее всего понять как та милая,отзывчивая девочка смогла предать подругу. Зная всю ситуацию...полностью...уйти из-за парня,которого меньше недели знает... Предать. Вот так вот просто и открыто. Хотя нет...не открыто. Смелости ей не хватило посмотреть мне в глаза и сказать,что парень есть парень,а ты подруга извини подвинься. Я бы и рада сесть одной попой на два стула...но так ты ж ноешь что тебе больно будет.

Я бы хотела услышать это. Хотела бы посмотреть в ее глаза.

А еще знаешь...у меня с головы всё никак тот сон про НЕГО не выходит. Это был странный сон...в голову настойчиво закрадываются мысли...страшные... Очень надеюсь что это я уже просто в бреду... Потому что не смотря ни на что я не хочу что бы ей было больно. Но чем больше я думаю об этом тем четче вырисовывается картинка в мозгу...пазлы...один за другим... ОН...жестокий человек...и не исключено что он сделал это со мной не с проста... А если вспомнить что он давно держит зуб и на нее...то внутри всё сжимается...от страха за нее. Мне то терять уже нечего...а вот ее они могут растоптать... Господи...надеюсь что это просто бред сумашедшей... И это не план...не месть... Не знаю как она это переживет...

Ладно дневник я пойду...точнее похрамаю. Очень хочу что бы это была моя последняя запись. Всё решено. Если это не сделает кто то свыше. Это сделаю я. Только тогда прийдется отложить это до завтра. Прощай. И прости за весь тот негатив что выплеснула в тебя.

URL