Снова сон. Снова о нем. Точнее он. Я видела его настолько реально,что казалось будто бы протянув руку,смогу к нему прикоснутся... Почувствовать его... Во сне я слышала его голос...я безумно скучаю... Запах его туалетной воды... Оказалось всё помню... Всё,до мелочей... Я так ясно видела его лицо...что очень редко бывает во снах. Но не в этом...я видела и чувствовала всё,смогла рассмотреть каждую черточку его лица. Почувствовала сигаретный дым...он курил... Чувства нахлынули,сердце больно кольнуло... Столько эмоций... Кажется за секунд 10 до встречи я узнала что увижу его. Не успела осознать. Придумать тактику поведения. Выражение лица. Походку. Одежду. Макияж. Ничего...я предстала перед ним такой какая есть. Чистой. Без ролей. Без масок. Без фальши,и лжи... От испуга,я сделала вид что не знакома с ним. Но всё же не удержалась и скользнула по нему взглядом...

Он совсем не знал о предстоящей встрече... В первые пару секунд,он не узнал меня...
Потом резко покраснел.
Это так мило )))
Я была с другом,
он с друзьями...
Потом еще пару раз мы пересекались,но лишь на миг.

Потом я вышла на улицу покурить...
Наткнулась на него...
Мне показалось,что он хотел подойти,
но понимал что я оттолкну его.
он знает что не прав.
Так мы и стояли курили,
не по далеку друг от друга.
Как совсем чужие...
Это так банально...

Меня разбудил будильник.
Просыпаться не хотелось.
Настроения не на что не было

---

Не могу уснуть. До боли сжав зубы,сдерживаю рыдания. Кажется подушка уже промокла насквозь. Рак крови...повторяю снова и снова... Как будто бы что то изменится,либо же...либо же... Не знаю я что ЛИБО ЖЕ... Не верю. Не могу. Не хочу. Понимаю что мне от этого никуда не уйти... Пусть и буду молчать,пускай не буду думать про это,или же считать дурным сном... Рано или поздно,но мне прийдется это принять. Или время просто напросто поставит меня перед фактом. У меня нет выбора. Нет вариантов.

---

Хммм...так странно было читать комментарии к своему дневнику. Протеворечивые чувства... Приятно,но как то странно...

@настроение: Голова болит

---

Не могу я обрести покой

Я не знаю с чего начать. Так сложно подобрать слова. Да и собственно к чему их надо подбирать?! Я полностью потеряла рассудок. Особенно остро ощущаю это находясь в общественных местах...я что то чувствую. Но совершенно не могу это описать,скорее всего потому что не понимаю это чувство. Страх...или нечто схожее с ним. Кажется это уже не просто стресс,не просто реакция на горе. Меня постоянно приследуют навязчивые мысли. Они похожи на голоса. Или как то так. Ощущение своего тела тоже изменилось. Мы с ним отдельно друг от друга. Как будто и не мне вовсе принадлежит... Понимаю что это похоже на бред. И никто в это не поверит. Но мое образование,и кое какая психологическая практика, наталкивают на мысли о каком то психическом растройстве. С каждым днем это пугает всё меньше. И уже не кажется таким странным. Кажется это совсем худо. Наверное мне пора обратится к доктору... Но что я ему скажу?! "здравствуйте доктор! Я психолог по образованию. Но думаю что больна...я становлюсь психом. Пока мой мозг всё еще функционирует, я постараюсь дать вам всю информацию что смогу. Думаю проблемы возникли на фоне сильного эмоционального стресса..." Наверное меня упекут в психушку,начнут пичкать таблетками,или станут колоть уколы. Возможно мне даже станет легче. Но хочу ли я этого?! Если честно то уже не решаюсь ответить на этот вопрос... Может лучше оставить всё как есть?! Будь что будет. У людей с нарушеной психикой меньше проблем,и забот. Может тогда мне не будет так больно...

---

Люблю и ненавижу... Подкашиваются ноги. Не удерживаюсь...и падаю. Без криков. Слез. Без драматизма. И сил...

---

Разбита

рассеяная такая стала...ничего не замечаю вокруг. Работа забирает всё свободное время...устаю но понимаю что это последние дни на этой работе...закрываемся... Не хочу,не буду сейчас думать об этом.

Приехал мой иностранный друг...не ожидала... Видела его. Не знаю что чувствую. Впоследнее время я уже ничего не чувствую. Не слышу. Не вижу. Значит "блок" смогла поставить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Судьбоносный день

ПРИЗНАЮСЬ ЧЕСТНО,ЧТО ИЗ-ЗА ОЧЕРЕДНЫХ ЧЕРТОВЫХ ГЛЮКОВ,МНЕ ПРИХОДИТЬСЯ ПЕРЕПИСЫВАТЬ ЭТУ ЗАПИСЬ!
ЭТО МЕНЯ БЕСИТ.
НЕ СТАНУ ОПИСЫВАТЬ ПООЧЕРЕДНО,ОТТАЛКИВАЯСЬ ОТ СЕГОДНЯШНИХ ПРОИСШЕСТВИЙ(ЭТО БУДЕТ КАК-ТО СЛИШКОМ ПРАВИЛЬНО. КАК-ТО ПО ЛОГИКЕ),
БУДУ ПРОСТО ЗАПИСЫВАТЬ МЫСЛИ,ПО МЕРЕ ИХ ПОСТУПЛЕНИЯ. НУ И ЧТО ЧТО ПОЛУЧИТЬСЯ ХАОС!?
ЗАТО ЧЕСТНО И ОТ ВСЕГО СЕРДЦА

Этот день в какой то мере и правда можно назвать судьбоносным...
Теперь у нас нет ДОМА!
Сложно сказать что я чувствую по этому поводу...
Когда она меня набрала сегодня и плакала,
я спросила почему она плачет....
ответ лишь на мгновенье пронзил тело стрелой....потом снова наступила пустота...

И не от того что я не дорожу своей работой,нет!!!!!
Дорожу. ОЧЕНЬ!
Порой она меня конечно выматывала сильно,
и даже раздражала,
но эти две недели я просуществовала лишь благодаря только этой самой работе...
теперь и ее у меня нет...
Что это?! Злой рок судьбы?!
Или может ТОЛСТЫЙ НАМЕК ?!
Только теперь я снова пытаюсь поставить эти чертовые "блоки",
которые ставила еще в институте.
Понимаю что они конкретно подгадили мне тогда жизнь...
Помню что долго пыталась избавиться прибегая к помощи психолога...
и то....это далось мне с огромным трудом,
и заняло не малый этап в моей жизни....
Понимаю,что это плохо и делать это нельзя,
но не иначе я не смогу...
Простите,все,но...я сломалась.
Теперь та я которой вы лицезреете меня сейчас,
это всего лишь оболочка.
Я пустая внутри.
Как мыльный пузырь.
Я не борюсь больше не за что,
ничего не меняю,
не пытаюсь контролировать,
или подчинять себе.
не ищу выход,как раньше,
хотя жизнь меня реально загнала в угол.
Просто эта жизнь,для меня,потеряла свою ценность,и уже совершенно не важно что будет впереди,живая я или мертвая,
замерзла или мне жарко...


Я если честно сказать...
то больше эмоций ощутила,
когда поняла что порвалась та последняя ниточка что связывала меня с ней,с подругой....
Потому что работа это кажеться уже единственное что нас связывает....когда написала эту фразу сердце пронзила острая боль....теперь она навсегда уйдет из моей жизни. и больше не будет у меня подруги. На глаза наворачиваются слезы... Сердце бешено бьется. Страшно...
Ощущения на столько сильные,что даже не нахожу слов что бы их описать.
Последнее время понимаю что моя жизнь превратилась в ад.
ОН...
ОНА...
ЕГО ДРУГ...
Этот проклятый треугольник.
Хочется кричать и биться головой о стену,
но получается лишь плакать,тихонько поскуливая -забившись в самый дальний угол комнаты.
Не осталось больше сил на бурное проявление чувств.
Их скважина кажется иссякла...
Я путаю сны с реальностью...
теряюсь...пропадаю с этого мира....даже с целой планеты.
Я потеряла сон,
не сплю уже вот пятую ночь.
не ем...а если ем то от потом меня тошнит...
Не знаю от чего,думаю что от нервов. Переживаний.
Волнений. Короче,фиг его знает от чего...
Да и в принципе меня это не колышет.


Сегодня утром пробовала снова поговорить с ней...
по-моему это у меня как-то не вышло.
Она молчит...
Ну а что ж ей сказать?!
Что видела ЕГО!?
Это получиться что она признает правоту моих слов...
А это сложно...и не только для нее!
Любому это дается с трудом.
Рассказать про отношения с его другом!?
Так это уже не важно...
Есть он,
и больше никого не надо.
Мне жаль что она воспринимает все мои попытки поговорить в "штыки"...
Я и правда ж не со зла.
Я просто скучаю без подруги.
Мне ее не хватает...

Сегодня когда мне по работе пришлось отлучиться с магазина,
то практически все время мы с ней проговорили по телефону...
Я поймала себя на том,что ищу повод что бы позвонить...
И когда я єто осознала,
то заплакала...прям в центре города,на улице где полно чужих людей...
По фиг,пусть смотрят...


Новость,о закрытии кажется ошарашила нас двоих...
она плакала,ее трясло,переживала...а я замерла как какая-то мумия.
не ловко пытались поговорить о том что будет дальше...
Она тихо призналась,что хочет вернуться в модельный бизнес...
Я тихо ответила,что это ж хобби,что это не те деньги
Не уверена,но по-моему мой ответ ее обидел...
Снова решит что я со зла...(((
Глупышка,
просто кроме подруги,никто и не скажет же такого...
Это только ей дается такое право...говорить так как есть...
А как есть?! (в моей голове возникает вопрос)А так и есть,нНЕ СПРАВЕДЛИВО,но зато реально...
денег то таких не заработаешь,
и возраст уже не тот(не старая конечно..но по модельным меркам...),
Внешность шикарная...но с такой мордашкой ей бы не в Украине родиться...
Поэтому я и имела ввиду,что работу ей просто постоянную искать лучше...
но чувствую что она это не поняла...

Странно..но вторую половину дня мы ГОВОРИЛИ...
Я уже и отвыкать начала по немногу...хотя нет,"отвыкать" это не совсем правильное слово,думаю уместней будет сказать "забывать"...
Снова ощутила как мне ее не хватает...
Интересно что чувствует она?!

После работы МЫ с ней поехали в кафе. Мое сердце радостно екнуло,когда она предложила залить эту беду спиртным,.
Посидели в принципе мы нормально.
она даже дала мне свой дневник. после его прочтения было столько мыслей...
Она писала о том что ей с ним хорошо. О том как ей хочется что бы он обнял ее,утешил. Что уже не сможет без него....
Так подкручивало сказать ей что вот думаешь мне легко?,
думаешь мне это не нужно,или я могу без него!? Но я промолчала...
Почему!? А зачем!? Она сейчас меня не услышит и не поймет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Я бы все отдала сейчас за человека,который бы бросил все и приехал ко мне,
вытащил на улицу.
Купил что-нибудь с градусом и сел напротив.
Я бы рассказала ему все.
А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова,он,замолчал бы и сказал:"ВСЁ ХУЁВО,НО Я С ТОБОЙ! А ТЕПЕРЬ УЛЫБНИСЬ И КРЕПЧЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ЖИЗНЬ."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ТЕБЕ...просто нашла в недрях интернета

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями и станет холодно.
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню,
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету
и всё будет так же,и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется,
просто станет немного сложнее дышать

---

Напиши мне то, что постоянно стираешь перед отправлением.
Покажи мне то, что не подходит к твоим размышлениям и красивым словам.
Покажи мне то, что глупо, неинтересно, никому не нужно.
Покажи!
А остальное я могу прочесть и в мятой бесплатной газете.

---

СКУЧАЮ...

Все что осталось...

Это я рисовала ей когда она ехала к бабушке...



а это предлагала поехать погулять



общались перед сном...


Это я о нем и о чувствах ей рисовала...




Она много значила для меня...поэтому даже банальные вопросы хотелось при подносить красиво...




и признавалась я тоже в красивой форме)))







Именно на ее страничке я училась рисовать граффити...




благодарила ее...




рисовала о нем...


о чувствах...

подшучивала над ней


пыталась поднять настроение...


желала спокойной ночи

дурачились мы с ней...


Где она?! Куда подевалась?! не вижу(( Где ты?!

Вчера должны были читать дневники друг дружки...
Даааааааа уж....видимо ей это уже не нужно....
не много ж я там записей нашла....
Учусь,не ждать,
и не высовывать голову из-за бара как суслик...не улыбаться ей на встречу.
Не надо теперь прислушиваться к шагам...
не надо ждать...
Забываю,как это после работы где-то висеть...
Не израсходованную заботу теперь или оставляю при себе,
или же не давно не выдержала и перекинула не много на маму...
Мучила ее час...
ногти пиляла,кутикулу убирала,
красила потом....
Кажется мама не много растерялась...
А мне стало не много легче,
но остался незавершенный Гештальт...
Теперь учусь не забывать,что мы просто коллеги...
Особенно вчера хотелось ей то чаек,то кофеек предложить....
Печенюшку,конфетку-ВКУСНУЮ!
И про гели,шампуни,и особенно крем ТААААК и тянуло рассказать...
Даже поймала себя на том,что уже нашла баночки и начала отливать,
что б и она смогла попробовать...

А телефонных разговоров...
а смс...


Да что тут писать....
можно перечислять это все часами...
Мне просто очень ее не хватает...
Скучаю я


за

@настроение: какое быть настроение,когда болит голова...

---

ты больше не приходи ко мне во сне.
Я устала,правда.


что-то происходит...я это чувствую... Ты стал постоянным гостем в моих снах... Сны разные...и приятные


...и не очень! Но дело даже не в плохих...а во снах вообщем. Понимаешь,дело в том что каждая мелочь,каждая фраза,каждое фото...которое напоминает о тебе-раздирает рану на сердце. И мне становится не выносимо больно...когда я просыпаюсь и понимаю что это всего лишь сон...и тебя в моей жизни нет

---

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК

У меня сегодня праздник,
и плевала я на весь негатив ))))

@настроение: супер