Вот и мой телефон меня поддержал... Час назад дописала и нажала опубликовать...он завис...
Хочется сказать спасибо Малой...я как тряпка была,она меня подошла и молча обняла...мне оказываеться так нужно было. Правда я сначала горько рыдала...а потом успокоилась. Спасибо ей. Хороший человечек. Счастья ей. Отдала бы своё,но у меня его нет.
Прошло пол дня...а мне просто хочется домой... Хочется лечь. Смотреть в потолок. Не двигатся. Не думать. Не спать. Просто вот так вот лежать...за последние месяцы я привязалась к такому. Так теперь кстати проходят мои выходные. По началу меня такое положение вещей угнетало,а сейчас тупо их жду. Пытаюсь проследить за своими ощущениями...интересно всё меняется. Еще только кажется утром внутри всё болело...теперь нет...на смену боли пришел могильный холод. Не очень приятно конечно,но я сама попросила,и теперь не жалуюсь. И какое то странное чувство...не знаю как описать его...не много похоже на то что каждый из нас испытывал хотя бы раз в жизни,в канун Нового года. Стало сложнее писать...толи от того что руки ледяные,толи просто мысленно я уже в другом месте. Тревога о близких тоже ушла. Наверное туда же,куда и мысли. Захотелось написать тем кто был важен мне. ЕМУ не напишу...нет...он лишил меня жизни,веры,и даже подруги. Представляю как он сейчас этому раз. Но мне плевать. Пусть думает что хочет. Пусть берет кого хочет. Как говорят,если сучка не схочет кобель не скочит. Это я к тому,что нельзя забрать того,кто сам к этому не стремится. Плевать. Не имеет смысла даже делать выводы.
Видела своё отражение в зеркале...мило... Но почему то нет до этого никакого дела. Пусть заходит кто хочет. Пусть видят. И что с того?! Кто они все такие,и какое мне дело до того что они подумают!? Холод в душе сковывает еще сильнее,когда я понимаю что жду как будто кого то. И чего-то от кого то. Но потом резко осознаю что я никому и не нужна. Телефон целый день молчит...его можно было бы и не включать вовсе.